• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: шуточки на корабле (список заголовков)
23:22 

Смотреть всем

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.
Время от времени мониторю мульт-сайты. Экая прелесть нашлась!






@темы: Кинозал, шуточки на корабле

00:00 

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.
Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся

@темы: шуточки на корабле

14:57 

позитив по выходным

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.
По идее молодеж нынешная способна оценить первую и третью композиции, но как знать...









@темы: какая прелесть, музыка, шуточки на корабле

23:02 

Гениально

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.

Этого человека из нынешних никто, поди и не знает. Михаил Волков.

Трояночка (2004г.!)

Две гетеры за стеной
жалобно заныли.
Кто из амфоры вино
вылакал – не ты ли?

Третий год мы под стеной,
за стеной – троянцы.
Третий год у нас запой,
у троянцев – танцы.

Эх, раз, да еще раз,
Феб согреет, Зевс подаст!
Чем расплескивать по кубкам,
лучше амфору зараз!

То ли посвист, то ли лай
за стеною Трои.
Менелай, не менелай -
нас осталось трое.

Одиссей споил команду,
и вчера прибился к нам.
У него IQ громадный –
всем на зависть мужикам.

О-па, о-па,
Заждалась Пенелопа!
Вот приедет муж с войны -
привезет укропа!

Мы построили коня -
сделали засаду.
А его к исходу дня
сперли конокрады.

Стар и мал, здоров и хил –
все ущли на блядки.
Впереди бежал Ахилл,
аж сверкали пятки.

Эх, раз, да еще раз,
Гектор дал Патроклу в глаз!
Ох, получит от Ахилла
он по жопе сорок раз!

Нам Геракла бы сейчас
с шуткою нехитрой.
Говорят, он прошлый раз
допился до Гидры.

Все суда пустил ко дну,
всех послал к Аиду.
- Щас, - кричал он, - натяну
Сциллу на Харибду!

Эх, раз, да еще раз,
на Олимпе свет погас!
У богов там тоже пьянка,
да почище, чем у нас.

Эх, раз, да еще раз,
откопает Шлиман нас
и, увидев наши рожи,
закопает в тот же час!

2004


@темы: шуточки на корабле

12:04 

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.
Журналистика - искусство заинтересовать смертью сэра Джона тех, кто никогда не слышал о его жизни. Шоу, если я не ошибаюсь.

@темы: шуточки на корабле

02:01 

С наступающим новым годом

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.


И напоминаю - голодные люди злы и угрюмы!

@темы: житейское, шуточки на корабле

11:14 

жизнь продолжает радовать

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.
Разбирая старые завалы наткнулся: "В 1957 году, на первое апреля телекомпания Би-би-си показала репортаж о небывалом урожае макарон одинаковой длинны, что, якобы, являлось результатом работы нескольких поколений селекционеров. Более 80% откликов на сюжет содержало просьбы выслать рассаду или сообщить адрес фермеров - для той же цели"

@темы: какая прелесть, шуточки на корабле

02:57 

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.
Занесло меня сегодня на винзавод. Занесло по совсем не праздничным делам, но суть не в том. Закончив всю эту тягомотину, я, раз уж там оказался, решил пройтись по галереям и первой из них оказалась "Айдан", а в галерее - выставка плакатов Константина Латышева "Комментарии"
несколько фоток
ИМХО - это прекрасно.

@темы: выставки, шуточки на корабле

12:27 

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.
Вчера в Государственную думу позвонил телефонный террорист и сообщил, что там заложен смысл. К счастью, быстро приехавшие специалисты установили, что никакого смысла в Госдуме нет.

@темы: шуточки на корабле

02:32 

Пара исторических афоризмов!

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.
Добрый чел Басманов подкинул:
Люди, слушающие Цоя на предельной громкости автомагнитолы в гулком дворе в ночь на понедельник, не неформалы, а пидорасы.
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ.
Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.
Выражаясь нецензурно, мы не ругаемся матом, а просто называем вещи своими именами…

@темы: шуточки на корабле

03:08 

Забавненько так

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.
Найдено у Совы Марты и запущено здесь из элементарной вежливости.... далее - понятно
Итак - в комментах дается тема "Я и ...." предмет/явление из наблюдаемой реальности. Я подробно расписываю, все, что об этом думаю.

@темы: житейское, игрушечки, шуточки на корабле

12:37 

Хто эти люди?! или Два брата - дегенерата

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.

И что между нами общего?

@темы: житейское, шуточки на корабле

11:29 

Как отвратительно в России по утрам

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.


Сюда же: "- ты завтра во сколько встаешь?
- в 6:30.
- а потом что?
- а потом ... в 6:50."

@темы: шуточки на корабле, житейское

11:25 

Всех - с днем космонавтики

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.
- Папа , я есть хочу !
- Стыдись , сынок ! Я в твои годы космонавтом хотел стать !

@темы: шуточки на корабле

13:48 

Гендерное!!!! и патриотическое

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

@темы: какая прелесть, шуточки на корабле

01:09 

Из просторов сети

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.
Диалоги из зала суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

@темы: шуточки на корабле

10:30 

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.
Все-таки Ирландцы - самые грандиозные и самые веселые раздолбаи в мире. И это внушает оптимизм.



Спасибо Кузярушке за наводку.

@темы: музыка, шуточки на корабле

11:15 

Из просторов интернета. Небезинтересная идея....

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.
Японцы решили заменить безличные и бесполезные
майкрософтовские сообщения об ошибках системы на
поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений
в стиле Дзен:

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус...

Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как! красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя

Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

@темы: шуточки на корабле

00:47 

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.
И снова - у восхитительной pinrat, в жж-шке найдено. Да будет всем позитива по самые ушки
Суббота, раннее утро. За окном раздается странное шеборшание.
Подкрадываюсь, рывком открываю балконную дверь.
На балконе по брюхо в снегу стоит гигантская чайка с куском кого-то дохлого в клюве.
- Блядь, - выпучив глаза, говорю я.
- Блядь, - выпучив глаза и выронив изо рта еду, говорит чайка и взлетает на дерево.
Снежные хлопья, поднятые взмахом полутораметровых крыльев, оседают на остывающий завтрак.
- Доешь, убери за собой, - говорю я, захлопываю балконную дверь и на подкашивающихся – от неожиданности – ногах ухожу на кухню.
Через полчаса на балконе только чаячьи следы размером с мою ладонь, ещё через полчаса всё запорошено снегом.
На всякий случай привязываю к прутьям балконных перил листочек с надписью от руки RESERVED. На следующий день он размокает от капели.

***
Возле магазина эконом-класса беседуют две старушенции.
Фильдеперсовые такие старушенции: в приталенных пальто с вытершимися меховыми воротниками, в хитро скроенных меховых шляпах (назвать эту конструкцию шапкой язык не поворачивается), в модных когда-то сапожках на каблуке, несмотря на больные ноги и снег по колено. Ногти наманикюрены, губы напомажены, глаза подведены, крашенные букли кокетливо выбиваются над висками, скрюченные пальцы унизаны перстнями, уши оттягивают тяжелые серьги.
Типичные кисы-куку, только модель сильно устаревшая. Хотя в двадцатых годах прошлого века, недобро покосившись, процедили бы сквозь зубы, что они из бывших.
Старушенции с видом знатоков и с некоторой (плохо скрываемой) брезгливостью рассуждают о земледельчестве, хотя сразу понятно, что сам процесс наблюдали только по телевизору.
- А чтобы лучше росло, - одна старушенция поднимает вверх указательный палец, - поливают его медным супоросом…

***
Едем с товарищем домой на метро.
На станции Приморской в обнимку и вразвалочку, не обращая внимания на идущих рядом людей и мешаясь у всех под ногами, зигзагом плетутся на выход парень с девкой.
Парочка смешивается с толпой, но на эскалаторе оказывается у нас перед носом и сразу же принимается бурно (и демонстративно) обниматься и целоваться.
- Пидарасы традиционной ориентации! – радостно комментирую я.
Молодые люди увлечены собой и не слышат.
При сходе с эскалатора, когда их ступенька оказывается на самом верху, парочка, не разжимая объятий, валится набок – в самую грязь. Слава богу, валятся они по ходу движения, а не в нашу сторону (иначе по принципу домино рухнули бы все пассажиры на эскалаторе) и, мгновенно сориентировавшись, успевают быстро подняться – до того, как нам пришлось на них наступить.
- Довыёбывались! – хором комментируем мы сквозь хохот.

читать дальше

@темы: шуточки на корабле

12:15 

История вибратора и не только

Умру сегодня - Пуркуа па / Сперва - блядей... затем - попа.
Оказывается, вибратор изобрели не ради непотребства и рукоблудия, а для лечения ... женской истерии. И несмотря на то, что двойное слепое рандомизированное исследование не проводилось, фиговина работала и снимала истерические настроения у больных... Да и многие другие секс-прибамбасы были изобретены при необычных обстоятельствах.

Жаль, что Нобелевская премия ни разу не присуждалась за открытия и изобретения в области секса - пятеро человек ее бы получили наверняка

читать дальше

@музыка: "Несчастный случай" -"уходя на работу..."

@темы: шуточки на корабле

записки на полях

главная